1

1、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”

2、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”

3、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。

4、 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。

5、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。

6、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。

7、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

8、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。

9、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

10、程序猿问程序媛:”为什么要离开我,我做得还不够好吗?” 媛说:”别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。” 猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。

评论区

这里一片荒芜~

添加回复
程序员段子

程序员,才是真正的段子手

分享内容

查看列表
相关标签